TUBORG

Çok güzel kadının biri bir bara girer ve barmene :
-Bana bir tuborg, der.İçer içmez bayılır ve orda bulunan 4 kişi kadını arkadaki odaya götürüp tadına bakarlar. Ertesi gün kadın yine aynı saatte aynı bara gider ve yine bana bir tuborg der ve yine bayılır bu sefer olayı duyan 15 kişi kadını arkadaki odada becerirler. 3.gün kadın bara gittiğinde barda 100 kişiden fazla adam vardır. Barmen sırıtarak kadına :
-Tuborg mu?, der. Kadın :
-Yok, der bugün Efes olsun Tuborg bacak aramda ağrı yapıyor, der.

TÜLEYMAN

İlkokul birinci sınıfta ilk eğitim günü. Öğretmen öğrencisine sormuş :
-Bana üç harften oluşan bir kelime söylermisin?
Öğrenci :
-Tik, demiş.
Öğretmen :
-Aferin oğlum adın ne senin?
Öğrenci :
-Tüleyman hocam.

ÜÇ AYLIK HAMİLE

Adamın biri rahatsız olduğundan doktora gitmiş. Doktor muyeneden sonra :
-Size aç karnına bir idrar tahlili yapalım, demiş. Yarın sabah bana getirirsiniz. Adam sabah bir kavonozun içine idrarını yaptıktan sonra kahvaltı filan yaparken eşi mutfağa gidiş gelişi sırasında kavonozu devirmesin mi!
-Bey bunun içinde ne vardı.
-İdrar. Tahlil icin doktora götüreceğim.
Kadında bir telaş, döküldüğünü söylese adam kızacak en iyisi tuvalete gidip bunun içine idrar yapmak diye düşünür ve kavanoza idrarını yapar. Eşini uğurlar. Adam doktorun muayenehanesine idrarı bıraktıktan sonra doktor yarın gelip sonucu öğrenebilirsiniz der.Ertesi günü sonuçları öğrenmeye gelen adama doktor heyecanlı bir şekilde söyler :
-Gözünüz aydın 3 aylık hamilesiniz.
Bunun üzerine biraz düşünen adam :
-Zaten belliydi benim karı üç beş aydan beri hep üstte sevişiyordu.

VİAGRA

-Duydun mu, adam viagra sertleşmesinden ölmüş?
-Hadi yav! Viagra sertleşmesinden adam ölür mü?
-Eeee!Viagrayı yutarken boğazına kaçırınca nefes borusu sertleşmiş oldu.

YALNIŞLIK

"Çok acayip bir şey oldu" diye adam arkadaşına anlatır :
-Dün gece kapıyı çaldım, açanı hizmetçi kız zannedip öptüm. Meğer karım değilmiymiş.
-Eeeeee. Ne olur yani?
-Ne oluru var mı? Karım kendisini öperken "dikkat et kocam geliyor" diye fısıldadı.

YALNIZ HİZMETÇİ

İki evli arkadaş yolda karşılaşırlar :
-Nereye?
-Eve...Hizmetçi annesine gitti, karım yalnız.Ya sen nereye?
-Ben de eve.Karım annesine gitti, hizmetçi yalnız.

YABANCI DEĞİL BABAM

Kücük çocuk mutfakta yemek pişiren annesinin yanına koştu.
-Anne, anne murebbiyem yatagında yabancı bir adamla yatıyor.
-Deme oğlum, bu feci bir şey!
Çocuk kahkayayı attı.
-Seni aldattım, anne. O adam yabancı değil babam!.

YARAR MI, YARAMAZ MI?

Sabahın erken saatinde, veterinerin telefonu çaldı.Arayan yaşlı bir hanımdı.Kadıncağızın derdi de büyüktü doğrusu :
-Doktor bey.. Benim köpeğim komşunun köpeğine takılı kaldı, ne yapmamı tavsiye edersiniz?...
Veteriner :
-İkisinin de poposuna aynı anda birer tokat atın, ayrılırlar, dedi..
Telefon 10 dakkika sonra tekrar çaldı...
-Doktor bey, dediğinizi yaptım.Ama ayrılmadılar...
-O zaman bir kova suyu aniden üzerlerine boşaltın.
On dakika sonra telefon üçüncü kez çaldı :
-Gene olmadı doktor...
-O zaman gidin erkek köpeğe telefon çalıyor, deyin.
Yaşlı kadın şaşkınlık içinde sordu :
-Şaka etmiyorsunuz ya...Sahi bu işe yarar mı?
-Nasıl yaramaz hanımefendi, diye gürledi veteriner, sonun da...Nasıl yaramaz...Benim için üç kez yaradı bu sabah işe...

YEDEK KAŞIĞI KULLANIYORUM

Adamın biri Amerikadaki restoranların birinde yemek yerken kaşığını yere düşürür. Hemen o anda garson cebinden bir kaşık çıkarır ve adamın düşen kaşığı ile değiştirir. Adam bundan çok memnun olur ve garsona kaşığı cebinde taşımanın iyi bir fikir olduğunu söyler. Garson restoranda işleri programlayıcı bir elemanın alındığını ve kaşığı cepde taşımanın 40 saniye kazandırdığını söyler. Adamın gözüne garsonun pantalonundaki fermuğarından sarkan bir ip çarpar ve sorar bu ne için der. Garson tuvalete girince bu ipi kullanıp organlarını çıkardıklarını ve tuvaletten çıkarken ellerini yıkamaya gerek kalmadığını ve bununda 1 dakika kazandırdığını söyler. Adam sorar :
-Peki işedikten sonra nasıl organınızı yerine koyuyorsunuz, der.Garson şöyle cevaplar :
-Arkadaşları bilemem ama ben size verdiğim o yedek kaşığı kullanıyorum

ZAMPARA MAYMUN

Sirkten kaçan bir aslan başını çöp bidonlarına sokup yiyecek ararken bir maymun usulca yaklaşıp kıçına sıçrar, hop... ve tüyer.Yakalanmamak için en yakın bara gider.Bir gazete alır, okur gibi yaparak ardına gizlenir.
Aslan hışımla barın kapısından başını uzatıp sorar :
-Buralarda bir maymun gördünüz mü?
Maymun gazetenin ardından cevaplar :
-Hangi maymunu soruyorsunuz.Aslanları şey eden maymunu mu?
Aslan, şaşkın mırıldanır :
-Ne çabuk gazeteye geçtim.

DAVAYI KAYBEDECEĞİZ

Yaşlı adam genç kızı iğfal etmekten yargılanıyor. Avukatı ihtiyarı savunurken boyuna eliyle adamın önüne değerek :
-Sorarım size yargıç bey, bu halde bu ihtiyar adam bu işi nasıl yapabilir? Sayın yargıç bu halde bir adam....., derken bizim ihtiyar :
-Fazla oynama evladım, davayı kaybedeceğiz, diyor

DEMEK BANA TECAVÜZ EDİLDİ

Çok güzel bir kadın, eczaneye girip, bir şişe kolonya istemiş.
Tezgahtar şişeyi sarmış, kadın da parayı uzatmış...
Tezgahtar paraya bakmış :
-Maalesef bu parayı alamam, sahte!
Kadın çok bozulmuş :
-Demek bana tecavüz edildi...

DERİSİ SOYULUNCAYA KADAR DEĞİL

Hizmetçi kadın evde temizlik yaparken sıra yatak odasına gelmiş.Yerde kullanılmış bir prezervatif bulmuş ve hayretle incelemeye baslamış. Tam bu sırada evin hanımı kendisini görmus ve :
-Hayrola, ne oldu.
-Hiç hanımım bu nedir?
-Canım sen evli değilmisin?
-Evliyim.
-Peki sen kocanla seks yapmıyormusun?
-Yapıyorum, yapmasına da boyle derisi soyuluncaya kadar değil.

DÖVMEK

Köşede müşteri bekleyen sokak kadınına yaklaşan adam :
-Kaça, diye sordu... Saatiniz kaça?
-Onbin lira...
-Ben onbin değil, tam yüzbin lira veririm...
-Gerçekten mi?
-Gerçekten ya... Valla veririm hemde yüzbin lira...
-Ama döverim ben...
-Amaaaaan. Yüzbini verde döv...
Otele doğru yürüdükleri sırada adam yineledi :
-Bak söyleyeyim fena döverim ben...
-Döv canım, yüzbini ver de...
Soyundukları sırada adam :
-Son defa söylüyorum fena döverim.
-Amaaaaan be!... Dövermiş.... Ne kadar döversin yani?
-Verdiğim parayı geri alıncaya kadar döverim...

ECZACI

Genç kız genç aşığına telefon açmış :
-Jean, demiş, seni çok arzuluyorum, geceleri uyku uyuyamıyorum.Ne olur bu hafta sonu bize yemeğe gel.Seni annem babamla tanıştırayım.Sonra benim odamda ders çalışıyor gibi yapar doya doya sevişiriz...
Jean ömründe hiçbir kızla sevişmemiş, toy bir delikanlı.
Bir eczaneye gitmiş.Babacan eczacıya :
-Bu hafta sonu önce bir aile yemeği , peşinden ateşli bir aşk yaşayacağım, demiş, o yüzden iyisinden iki kutu prezervatif istiyorum...
Babacan eczacı kutuları vermiş, oğlanın sırtını sıvazlayıp yolcu etmiş.
Jean hafta sonunda bir büyük buket çiçekle Françoise'nın kapısını çalmış.
Genç kız kapıyı açmış.Jean'ı doğrudan yemeğe almış.
Delikanlı çok mahçup biçimde masaya oturmuş.Kızın ana babasının yüzüne şöyle bir baktıktan sonra başını önüne eğmiş.Başlamış dua etmeye.Ancak dua bir türlü bitmiyor.Françoise sonunda dayanamamış, fısıltıyla :
-Ben senin bu kadar dindar olduğunu hiç bilmiyordum Jean, demiş...
Jean adeta inlemiş :
-Ben de babanın eczacı olduğunu bilmiyordum...

ELBİSELERİMİ NEREYE KOYAYIM

Kadın göğsünden rahatsızmış ve bir röntgen mütehassısına gitmiş. Doktor :
-Soyunun lütfen, demiş. Kadın :
-Beyefendi ben utanırım ışıkları kapatabilirmisiniz acaba? diye sormuş.
Neyse doktor ışıkları kapatmış beş dakika sonra kadın sormuş :
-Doktor bey elbiselerimi nereye koyayım?
Doktor :
-Benimkilerin üstüne.

ELDE ÇİTİLEDİM

Anne ve baba çocukları anlamasın diye sevişmeye "çamaşır yıkama" demişler. Yani sevişmek istediklerinde çamaşır yıkayalım mı diyorlarmış. Bir gün baba oğlunu çağırmış ve : -Git anana sor bakalım çamaşır yıkayacakmıymış, demiş. Oğluda gitmiş ve sormuş. Annesi :
-Olmaz oğlum git babana söyle bugün yorgunum, demiş. Ertesi gün adam birdaha oğlunu çağırmış ve :
-Anana git sor demiş. Anne yine aynı cevabı vermiş. Ondan sonraki gün anne oğlunu çağırmış :
-Git babana söyle bugün çamaşır yıkayabiliriz, demiş. Oğulda gitmiş babasına sormuş. Babası :
-Yok oğlum olmaz anana söyle ben çamaşırları elde çitiledim demiş.

ELİNDE TUTTUĞU NE

Çapkın bir sürücü çok güzel bir otostopçu kızı arabasına alır.Yolculuk bir ağaca bindirmekle son bulur.Yoldan geçen bir köylü kaza yerine gelir ve sürücüye :
-Ucuz atlatmışsınız.Arkadaşınız da öyle.Kız çayıra fırlamış ama sapasağlam..
İki büklüm sürücü ağlamaya başlar.
-Evet o sapasağlam ama ben değilim.Gidin bakalım elinde tuttuğu ne?

ERKEK Mİ KIZ MI?

Afrika'da oturan bir Alman'ın yanında çalışan zenci uşak, efendisinden izin istedi :
-Bana izin verecek, karım doğuracak çocuk.
Efendisi izin verdi.Zenci on gün sonra geri geldiği zaman efendisi sordu :
-Karın oğlan mı kız mı doğurdu?
Zenci ağzı kulaklarına vararak güldü ve şu cevabı verdi :
-Bu belli olacak, dokuz ay sonra!...

FERMUAR

Partiden sonra gençlerin bir bölümü kumsalda uzanmış, deniz ve mehtabı seyrediyordu.Genç kız mırıldandı :
-Şu doğanın güzelliğine bak...ve de bu sessizlikte dalga seslerini ve cırcır böceklerini dinlemek. -Onlar cırcır böceği değil, dedi.Yanında uzanan delikanlı.Fermuar..

FIRTINA PATLAMADAN

Adamın biri günah çıkarmak için papaza gitmiş :
-Papaz efendi, demiş...Geçen gün uslu uslu odada otururken birdenbire baldızım girdi. O sırada dışarıda hava bozdu. Bir fırtına, bir yağmur, ben o anda ne yaptığımı bilemedim.
Papaz Allah'ın rahmetinden umut kesilmeyeceğini söylemiş.Günahkar devam etmiş:
-Evvelki gün de...Komşu kadın gelmişti...Birden bir rüzgar, bir fırtına... Ondan sonra ne oldu bilmiyorum; der demez, papaz kalkmış, doğruca pencereye gidip dışarıyı bir iyice kontrol ettikten sonra dönüp konuşmuş :
-Oğlum! demiş, Deminden beri havada bir sıkıntı var.Fırtına ve yağmur patlamadan sen şöyle bir dolaş...

GEL MAYKIL

Kadın çok sevdiği kocasını kaybeder. Kocası gömülmeden bir arada onun cinsel organını keser ve bir kavanozun içine koyup saklar. Evdeki hizmetçiye :
-Bu dolabı benim iznim olmadan kesinlikle açmıyacaksın, diye sıkı sıkı tembih eder. Fakat hizmetçi kız merakını yenemez ve hanımın olmadığı bir dolabı açar. Kavanozun içinde alet'i görmesiyle birlikte, korkarak kavanozu elinden düşürüp, kırar. Olayın şokunu atlattıktan sonra hanımın bunu farketmemesi için hemen bir Sexshop'a gider, oradan aldığı bir vibratörü kavanoza koyup tekrar dolaba saklar. Bir süre sonra kocasının hasretiyle yanıp tutuşan kadın dolabı açıp, kavanozdaki alete özlemle bakar. Tam bu sırada kavanoz yere düşer ve düşmenin etkisiyle vibratör çalışmaya başlar. Şaşkına dönen kadın kocasızlığın dayanılmaz hasretiyle ,zıplayıp duran aletin önüne yatıp başlar bağırmaya :
-Maykıl burdayım. Gel Maykıl......

GÖZÜMÜ BİR AÇTIM

Adamın biri karısının kendisini aldattığından şüpheleniyormuş. Suçüstü yakalamak için, karısına uzun bir iş seyahatine çıkacağını söyleyerek evden ayrılır ve bekler. Zamanın uygun olduğunu düşünerek 11 nci katta bulunan kendi evine aniden baskın yapar. Ve karısını gündüz vakti yatakta tek başına çırılçıplak yattığını görünce :
-Nereyesaklandı o herif, diyerek evin heryerini aramaya başlar. Derken balkonda iç çamaşırlarıyla korkuluklara asılı duran bir adamı görür. Koşup adamın ellerine vurarak adamı düşürür. Ancak 11 nci kattan düşen adam 8 nci katta korkuluklara yeniden tutunur. Bunu gören koca, etrafına bakındıktan sonra ağır olarak gördüğü buzdolabını kaparak 8 nci kattaki adamın üstüne atar. Fakat buzdolabının ağırlığından koca da dengesini kaybeder ve buzdolabı ile 11 nci kattan aşağı düşer. Hem koca, hem üzerine buzdolabı düşen adam yere çakılarak ölürler. Öteki tarafta sorguları yapılırken, melekler düşen adama :
-Sen nasıl öldün, diye sorarlar. Adam :
-Ben apartmanın 13 ncü katında oturuyordum. Balkonda kültür fizik hareketleri yaparken dengemi kaybettim ve tam aşağı düşerken 11 nci katın balkonundan tutundum. Ancak adamın biri önce ellerime vurarak beni düşürdü. Sonrada tekrar tutunduğum 8 nci kata buzdolabı atarak yere çakılmama sebep oldu, der. Melekler bu sefer kocaya sorarlar Koca da hikayesini anlatır. Bu arada yeni ölen bir adamcağız daha gelir. Melekler bu adama sorarlar :
-Sen nasıl öldün, diye. Adam da açıklar :
-Valla ben adamın birinin karısıyla yasak aşk yaşıyordum. Adam eve aniden baskın yapınca nereye saklanacağımı bilemedim ve buzdolabının içine girmeye kararverdim.
Sonrasını bilmiyorum. Gözümü bir açtım burdayım

HADIM

Delikanlı kompartımanda karşısında oturan genç ve güzel kadından gözlerini bir türlü ayıramıyordu.Kadının kucağında güzel bir köpek vardı.Delikanlı bir ara :
-Ah, kucağınızdaki köpeğin yerinde olmayı ne kadar isterdim.Kimbilir ne kadar mutlu olurdum, der.
Kadın delikanlıya alaylı bir şekilde bakıp cevaplar :
-Hata edersiniz.Çünkü köpeğimi hadım ettirmek üzere baytara götürüyorum!

HANGİ BACAĞININ

İki kırkayak evlenmişler ve gerdeğe girmişler.Dışarıda bekleyen baba kırkayak bir saat bekler çıt yok iki saat bekler çıt yok üç saat bekler yine çıt yok en sonunda dayanamaz içeri girer ve oğluna kızarak :
-Ne yaptın yahu üç saattir bir şey yokmu, der. Oğul kırkayak köpürerek :
-Eşşoğlunun kızı hangi bacağının arasında olduğunu söylemiyor, der.

www.istesevgi.com