KADIN BUDALASI HASTA GENÇ

Psikolog karşısındaki sinir hastası bir genci teste tabi tutmaktadır.Kağıt üstüne bir dikörtgen çizip :
-Bu size neyi hatırlatıyor?diye sorar.
Hasta :
-İçinde kadın bulunan bir yatağı, diye cevap verir.Arkasından psikolog kağıda büyükçe bir kare çizer.Hasta, bu kez :
-İçi kadın dolu bir oda, der.
Derken, çok büyük bir dikdörtgen çizdiğinde, hasta bu sefer de :
-Bu da içi kadın dolu bir ev, deyince, psikolog dayanamaz :
-Tamam beyefendi, der.Siz bir kadın budalasısınız.
Ama psikolog daha lafını bitirmeden, hasta bağırır :
-Ne, ben mi?Aslında sen kadın budalasısın be.Sabahtah beri bana terbiyesiz resimler çiziyorsun...

KARAR

Diş hekiminin odasına giren genç ve güzel kadın :
-Ah doktorcuğum, dedi.Bu dişi çektirmektense, çocuk doğurmayı tercih ederim.
Doktor :
-Öyleyse koltuğun ayarını yapmadan önce kararınızı verin.

KAVANOZ

Bir gün 75 yaşında bir ihtiyar sperm testi yaptırmak için doktora gider. Doktor adama bir kavanoz verir ve :
-Bunu doldurup yarın bana getirin, der. Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu görür ve sebebini sorar. İhtiyar anlatmaya başlar :
-Doktor bey, dün gece sağ elimle denedim olmadi, sol elimle denedim gene olmadı. Karımı çağırdım, o da sağ ve sol elleriyle denedi, ağzıyla denedi önce dişini çıkararak sonra dişini takarak denedi gene olmadı. Baktık olacak gibi değil komşunun karısını çağırdık o da iki elini ve ağzını denedi gene olmadı, deyince doktor kendini tutamamış :
-Naaptınız, komşunun karısını da mı çağırdınız, diye sormuş.
İhtiyar da :
-Tabi ya napsaydık, şu lanet kavanozu bir türlü açamadık

KOKLA BIRAK

Adamın biri dahiliye uzmanına gitmiş. Doktor hastayı soymuş. Sırtına dinleme aletini dayamış ve :
-Nefes al, bırak, nefes al, bırak, diyerek muayeneyi tamamlamış. Hasta muayene ücretini çıkarmış ve doktorun burnuna uzatmış .
-Kokla bırak, kokla bırak.

KOMİSYON

Kadının biri doktoru yolda durdurup sordu :
-Köşe başındaki zengin çocuğunu iyileştirmek için sanıyorum çok para alıyorsunuzdur.
Doktor :
-Alırsam alırım, dedi.Sizi ilgilendirir mi?
Kadın :
-Nasıl ilgilendirmez!...Çocuğu yaralayan taşı oğulum atmıştı, bunu unutmayın.

O PALYAÇO BENİM

Bi gün bi adam bi doktora gitmiş.Demiş ki :
-Doktor bey çok mutsuzum hiç gülemiyorum.Doktor :
-Karşıda bi sirk var ordaki palyanço çok güldürüyor oraya git.
Adamda demişki:
-İyide doktor bey o palyanço benim.

SALGIN

Bey, telefonu açıp seslendi :
-Alo...Doktor Bey, bizim oğlan kızamık.
-Biliyorum, dedi doktor, dün sizin eve girip gerekli şeyleri söyledim, kendisini kimseyle temas ettirmeyin ve..
-Ama doktor bey, oğlan hizmetçiyi öpmüş bir kere...
-Ya bu fena işte...Öyleyse hizmetçiyi de karantinaya almalı.
-Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetçiyi bende öptüm...
-O... İşler çatallaştı, hastalık herhalde size de bulaşmış olmalı.
-Ya..sonra ben karımı öptüm...
-Ne diyorsun?Öyleyse ben de kızamık olacağım demek...

SEVİNÇ

Seksoloji profösörü, konuşmasının sonunu şöyle bağladı :
-Gördüğünüz gibi, insanların duydukları cinsel istek herkeste aynı şiddette ve aynı zamanlarda olmuyor.Örneğin kimi kişiler bu isteği her gün duyuyorlar.İçinizde bu durumda olanlar elini kaldırsın lütfen.
Hemen hemen salonun yarısı elini kaldırdı.
-Güzel, dedi profesör.Görüyorum ki çoğunluk bu gruptan.Bazıları ise gün aşırı cinsel birleşme isteği duyarlar.
Yine epeyce el havaya kalktı.
-Bazıları, artık iyice yaşlanmış olanlarımız ayda bir cinsel istek duyarlar...
Sekiz el kalktı havaya.
-Artık bu isteğin bitmek üzere olduğunu duyanlar senede bir heyecanlanırlar, diye devam etti sözlerine profesör...Ama nedir bu haliniz, telaşınız kuzum?...
El sallayan adam, gözlerinin içi sevinçten gülerek seslendi :
-Bugün, bugün!...

SİZ DE SÖYLEYİN

doktora gidip muayene olmuş...Kalbini ciğerini iyice bir gözden geçirtmiş.Doktor :
-Fevkalade, demiş.
-Bu yaşta bu kadar sağlam vücut az görülür!Çok iyisiniz...
Adam doktorun kulağına eğilmiş, bir şeyler fısıldamış, doktor şaşırmış :
-Daha ne istiyorsunuz beyefendi, bu yaşta ...
Adam boynunu bükmüş :
-Ama doktor bey, arkadaşlarım haftada iki, üç diyorlar.
Doktor gülmüş :
-Siz de söyleyin efendim, siz de söyleyin.Söylemenize engel bir durum yok!

SİZE BAĞLI

Kadın apandisitten ameliyat oluyordu :
-Doktor, ameliyattan sonra herkes benim yara izimi görecek mi?, diye sordu. Doktor ciddi bir durum takınarak :
-Bu size bağlı efendim.

SON SAAT

Doktor adama topu topu 12 saat ömrü kaldığını söylemiş.
Adam eve gelmiş durumu karısına anlatmış :
-Bu gece gel gidip eğlenelim, sabaha kadar dans edelim...
-Tabii sana göre hava hoş, demiş kadın.
-Nasıl olsa sabah senin kalkma mecburiyetin yok...

SÜTÜ OLMAZMIŞ

Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole götürür.Bebeğe bakan doktor :
-Bu çocuk iyi gıda almıyor, der ve kadına dönerek ;
-Lütfen soyununuz, diye rica eder.
Soyunan kadının, göğüslerini iyice kontrol ettikten sonra doktor :
-Düşündüğüm gibiymiş hanımefendi der, sizin hiç sütünüz yok. Kadın :
-Tabii olamaz doktor bey, der.Ben çocuğun teyzesiyim...

ŞİMDİ O BANA BAKIYOR

Takma gözlü bir adam ,gece geç saatte bir otele yerleşmek zorunda kalmış. Otel sahibi :
-Bu saatte otelde boş yer yok, ama sizi 2 kişilik odayı tek başına kiralayan birinin yanına yerleştiriyorum, sessiz olun tamam mı?, demiş. Bu öneriyi takma gözlü adam kabul etmiş ve odasına çıkıp, yatmadan önce de takma gözünü su dolu bir bardağa çıkarıp koymuş. Odanın gerçek sahibi ise gece yarısı hararetlenince, karanlıkta takma gözün bulunduğu bardaktaki suyu alıp bir güzel kafaya dikmiş. Neyse bir kaç gün sonra bizim suyu içen vatandaş hastalanıp doktora acele gitmiş. Doktora rahatsızlığını arzetmiş. Tabii doktor da adamın poposunu açar açmaz hayrete düşmüş. Bizim vatandaş :
-Ne oldu, neden şaşırdınız doktor bey?, demiş.
Doktor :
-Yav, 20 yıldır ben göte bakıyorum şimdi ise göt bana bakıyor, demiş.

TAHLİL

Telefonda yakaladığı hastasına : -Tahliller belli oldu, demiş.Sana bir kötü, bir daha kötü haberim var.
-Nedir kötü haber?
-Maalesef bir günlük ömrünüz kaldı.
-Peki daha kötü haber nedir?
-Size 24 saattir ulaşmaya çalışıyorum, ancak buldum...

TAM ADAMINA GELMİŞ

-Ayağınızdaki nasırı tedavi ettirmek için bana gelmekte isabet buyurmuşsunuz beyefendi.İnanın bana, hiçbir doktor nasır konusunu benden daha iyi bilemez.Nasır denen mereti tam yirmi yıldır çekiyorum!..

TOPU ELİNDEN KAÇIRMIŞ

Hasta doktoruna dert yandı :
-Sormayın doktor bey... Gece gündüz, kendimi hep kaleci olarak düşünüyorum, habire topu tutmak için sağa sola atlıyorum. Geceleri uykum kalmadı, gündüzleri iş yapamaz hale geldim.
-Canım kaleci olduğunuzu düşünmeyi bıraksan da biraz da güzel kızları düşünsen olmuyor mu yani?
-Ah doktor bey... bir kaç defa kızları düşünmeye çalıştım her seferinde topu elimden kaçırdım, gol yedim...

ALLAH BİLİYOR

Nasreddin Hoca bir cimri tanıdığının evine gittiğinde tanıdığı ona bayat ekmek ile bir tabak bal ikram etmiş.
Nasreddin Hoca bayat ekmeği dişi kesmeyince sinirinden balı kaşıkla yemeye başlamış.Ev sahibinin gözü yerinden oynamış :
-Aman efendim, bal ekmekle yenmez ise, insanın içini sıyırır, demiş.
Nasreddin Hoca hiç ses çıkarmadan balı bitirmiş ve :
-Kimin içinin sıyrıldığını Allah biliyor, demiş.

ALLAHIN RAHMETİ

Yağmurlu bir günde Nasrettin Hoca pencereden dışarı bakarken komşusunun koşa koşa yağmurdan kaçtığını görür pencereyi açar :
-Hey Ahmet Efendi, birde hacı olacaksın rahmetten kaçılır mı?, der.
Zavallı adam eli mahkum sırılsıklam olur. Ertesi gün hocanın komşusu hocayı yağmurdan kaçarken görür ve hocaya bir ders vermek ister :
-Hoca Hoca dün bana diyordun bugün sen neden rahmetten kaçıyorsun, der.
Hoca hiç durmadan yoluna devam eder ve komşusuna şöyle der :
-Ben rahmetten kaçmıyorum sadece allahın rahmetine basmamak için çabalıyorum.

AKLIN VARSA GÖLE KOŞ

Hoca, bir gün kırlardan topladığı çalı çırpıyı eşeğine yükleyip evine götürürken :
-Acaba, yaş çırpı da kurusu gibi yanar mı? diye düşünür ve şeytana uyarak çakmağını çakar ve alevi çalı çırpıya dokundurur.Aralarında kuruları da bulunan çalı çırpı hemen alev alır.Eşekte bir korku, bir telaş, huzursuzluktur başlar.Anıra anıra, çifte ata ata dört nala koşmağa başlar.Hoca da arkasından olanca gücüyle bağırır :
-Aklın varsa göle koş!

ATEŞ DÜŞTÜĞÜ ZAMAN

Nasreddin Hoca'nın evine tüccar arkadaşı misafir olmuş.Hoca ona mantı pişirip getirmiş.Arkadaşı acele edip mantıyı hemen ağzına atınca boğazı yanmış.Boğazının yandığını belli etmemek için başını tavana doğru dikmiş ve yanmanın etkisi gidince de başını tavandan indirmeyip sormuş :
-Hocam bu tavanı ne zaman yaptınız.
Hoca hemen :
-Boğazıma ateş düştüğü zaman, demiş.

BANA NE AD KOYARLARDI?

Bir gün Nasretin Hoca'ya Timur :
-Yahu, şu Abbasi halifelerinin her birisi birer lakab almış kimi El mutazımBillah, kimisi de El mütevekkil-Allah, diye anılıyormuş. Ben acaba onların zamanında hükümdar olsaydım, bana ne ad koyarlardı. Hoca hiç çekinmeden :
-Sana da Neüzzü-Billah derlerdi, cevabını vermiş.

BENİM NE YİYİP İÇTİĞİMİ SORMAZSINIZ...

Nasrettin Hoca, bir köyde vaaz veriyormuş. Laf arasında Hazreti İsa'nin gögün dördüncü katında olduğunu söylemiş...
Vaazdan sonra, bir kadin Hoca'ya yanaşmış :
-Hazreti İsa, orada ne yer, ne içer?, demiş.
Hoca'nin tepesi atmış :
-Ey hatun, köyünüze geleli şunca zaman oldu, benim ne yiyip, içtiğimi sormazsın da, Allah'in peygamberini sorarsın!

BENİM YERİME SENİ GÖTÜRÜR

Hoca Nasreddin ölüm döşeğindeymiş. Karısını çağırmış.
-Hanim en güzel elbiselerini giy, iyice kokular sürün, tak takıştır yanıma gel otur.
-Ayol hoca delirdin mi sen. Bu durumdayken ben nasıl süslenirim?
-İyi ya azrail gelince belki beğenip benim yerime seni götürür.

BEN UYUYORUM

Bir gün Nasreddin Hoca şehire gelip, bir arkadaşıyla birlikte handa kalmış.Gece yarısı arkadaşı sormuş :
-Hocam, uyudunuz mu?
-Buyurun birşey mi var?
-Biraz borç para isteyeyim demiştim.
Nasreddin Hoca derhal horlamaya başlayıp :
-Ben uyuyorum! demiş.

BU NASIL NAMAZ

Nasreddin Hoca abdest alırken, bir ayağına su yetmemiş.Namaz kılarken de bir ayağını yukarı kaldırarak namaz kılmış.Bunu gören cami cemaati :
-Hocam bu nasıl namaz? diye sormuş.
Nasreddin Hoca :
-Bir ayağı abdestsiz namaz, diye cevap vermiş.

www.istesevgi.com